Seite 5 der Witze-Kategorie "Computer und Internet"

Computer und Internet #21

Win98 auf bayerisch Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows98 auch ausserhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verstaendnis dieser Version benoetigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schaun´mer.amoi . Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln98". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Oelgemaelde des Koenigssees mit einem roehrenden Hirschen im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener. Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B. Windows98 Fensterln98 Aktenkoffer Wo mei Brotzeit is Arbeitsplatz Saustall Ausfuehren Moch hi Dokumente Mei G´lump Einstellungen Is scho recht Favoriten Dera Schweinsseit´n Netzwerkumgebung Servus, Leit´ Programme G´lump von die anneren Papierkorb Misthauf´n Suchen Host mi? Taskleiste Des do unt´n Zur Programmsteuerung muessen Sie folgendes wissen: Windows98 Fensterln98 OK Jo freili Abbrechen Himmiherrgotsakra - naa Weiter Moch zue Schliessen Moch foatt Zuruecksetzen Moch´s holt nei Ja Jo Nein Naa Gehe zu Gemma Zurueck Z´ruck Hilfe I vasteh nix Start Fang oo ... Beenden Hoit oo ... Generell gilt, dass Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden. Ausserdem wurden einige Hardware-Komponenten umbenannt: Windows98 Fensterln98 Computer Saupreiss, elekdron´scher CD-ROM-Laufwerk Moass-Hoider Festplatte Tanzbod´n Floppy Des kloane Plastik-G´lump Floppylaufwerk Do wo des kloane Plastik-G´lump einikimmt Monitor Glotz´n Soundkarte Hollaroedulioeoeh Videokarte Glotz´n-Koat´n Bitte beachten Sie auch, dass generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde. Wir entschuldigen uns fuer alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln98 moeglicherweise hatten.

Computer und Internet #22

Die Enterprise installiert Windows 95 Sternzeit 1995: das Raumflottenkommando der Sternenfoederation hat Captain Kirk und seine Besatzung vom Raumschiff Enterprise beauftragt, das zukunftstraechtige Antriebssystem "Windows 95" zu testen. Hier die letzten Eintraege im Logbuch der Enterprise ... Kirk: "Sulu, Kurs nehmen auf Diskettenlaufwerk. Scotty, richten Sie die Festplatte auf das neue Aggregat Windows 95 ein. Chekov, Installationsdisketten bereithalten. Wir haben ein kompliziertes Manoever vor uns." Scotty: "Aber Captain, moechten Sie das System wirklich erneuern? Wenn wir Windows-Code in eine echte 32-Bit-Multitasking-Umgebung implementieren, riskieren wir eine Materie-Antimaterie-Explosion!" Kirk: "Das war ein Befehl, Scotty!" Scotty: "Aye, Captain, aber das System ist noch nicht ausgereift und benoetigt mindestens noch einen weiteren Betatest." Kirk: "Wir stecken doch bereits mitten drin, Scotty. Chekov, wie laeuft´s mit den Installationsdisks?" Chekov: "Wir sind jetzt bei Disk 5, Sir." Kirk: "Gut. Spock?" Spock: "Faszinierend, Captain. Es scheint eine eigene Intelligenz zu besitzen. Offensichtlich prueft Windows 95 unsere Hardware automatisch und adaptiert sich anschliessend selbstaendig." Kirk: "Spock, koennen Sie mir dann erklaeren, weshalb sich die Microsoft-Soundkarte, die bislang unter Windows 3.1 einwandfrei lief, ploetzlich nicht mehr ansprechen laesst?" Spock: "Unbekannt, Captain." Kirk: "Wird es mit einer Pro-Audio-Spectrum zurechtkommen?" Spock: "Unbekannt, Captain." Kirk: "Soundblaster?" Spock: "Unbekannt, Captain." Kirk: "Pille?" Pille: "Ich bin Arzt, kein Hardwarespezialist." Kirk: "Spock, beenden Sie die Installation der Microsoft-Soundkarte, aktivieren Sie die Pro-Audio-Spectrum. Chekov, Software-Installation abbrechen. Sulu, starten Sie das System neu. Reboot! - Chekov?" Chekov: "Wir haben soeben die Desktop-Zone erreicht, Sir." Scotty: "Captain, es haelt nicht mehr lange durch. Noch 15 Sektoren, und die Maschine brennt." Kirk: "Scotty, wir haben doch noch gar nicht richtig begonnen. Sulu, gehen Sie auf Task 1. Schicken Sie Readme.txt auf das Notepad-Display." Sulu: "Aye, Captain." Kirk: "Warten Sie ..., erzeugen Sie einen Shortcut fuer Readme.txt, und plazieren Sie es auf die Desktop-Zone. Wir werden in Kuerze dorthin navigieren." Sulu: "Okay, Sir." Kirk: "Spock?" Spock: "Es ist offensichtlich ein Hardwarekonflikt aufgetreten, Sir. Die Pro-Audio-Spectrum-16 antwortet nicht - weder der Sound noch das SCSI. Seltsam." Kirk: "Deaktivieren Sie die Karte, Spock." Spock: "Verzeihung, Sir. Es ist nicht moeglich, das SCSI zu stoppen, ohne die Soundkarte zu deaktivieren. Ebensowenig laesst sich die Soundkarte deaktivieren, ohne das SCSI zu stoppen." Chekov: "Captain! Ein feindliches Schiff naehert sich." Kirk: "Hmmm, haben wir noch Zeit, um unsere Systeme in Gang zu bekommen?" Chekov: "Nein, Sir, das Schiff ist bereits in Sichtweite." Kirk: "Uhura? Lieutanent Uhura!" Uhura: "Saemtliche Frequenzen werden bereits abgehoert, Sir. Ich versuche, ein Bild zu bekommen, aber das System ist schrecklich langsam." Kirk: "Scotty, was geht dort unten vor?" Scotty: "Die Maschinen laufen einwandfrei, Captain, aber das 16-Bit-GDI-Modul kann lediglich einen Prozess nach dem anderen abarbeiten." Kirk: "Spock, sehen Sie zu, was Sie da tun koennen." Spock: "Es scheint ein Schiff der IBM-Klasse zu sein, Captain, ausgeruestet mit Warp-Antrieb!" Kirk: "Bringen Sie das Schiff auf den Monitor, Chekov." Chekov: "Aye, aye, Sir." Kirk: "Spock, das feindliche Schiff naehert sich mit hoher Geschwindigkeit. Wir benoetigen Audio." Spock: "Negativ, Captain. Das Verzeichnis laesst sich nicht lokalisieren." Kirk: "Pille?" Pille: "Ich bin Arzt, kein Betatester." Kirk: "Schnell, Sulu, wir brauchen unbedingt Readme.txt." Sulu: "Captain, Readme.txt ist spurlos verschwunden. ... Warten Sie ... Ich habe es gefunden, Sir. Nein, doch nicht, dieses Readme.txt gehoert zum Spiel Lands of Lore. Captain, die Belastung fuer unsere Maschinen ist zu hoch. Noch etwa 15 Sektoren, und sie brennen durch." Kirk: "Sulu, geben Sie Alarmstufe Rot." Sulu: "Captain, ich kann nicht herausbekommen, wie ich die Hintergrundfarben des Desktops veraendern kann." Kirk: "Pille?" Pille: "Ich bin Arzt, kein Handbuch." Kirk: "Hmmm... Sulu, aktivieren Sie den Screensaver. Spock, alles klar fuer ein Feuergefecht. Bereiten Sie einen Schuss mit dem HP Laserjet vor." Sulu: "Captain, ich habe den Screensaver ´Chicago ist cool´ gefunden, aber jetzt habe ich keine Kontrolle mehr ueber das Steuer." Das Raumschiff Enterprise wird durch ein feindliches Photonen-Torpedo des IBM-Schiffs getroffen. Feuerfunken, Lichtblitze. Die Besatzung geraet in Panik ... Kirk: "Sulu, um Himmels willen, unternehmen Sie was! Das kann doch nicht Doom sein!?" Sulu: "Captain, es ist Doom. Und mir wird uebel bei dieser Demo. Doom ist eines der stabilsten Spiele, die es gibt. Unter 0S/2 laeuft es ohne Probleme." Kirk: "Scotty, um alles in der Welt, bringen Sie uns hier raus." Scotty: "Sorry, Captain, die Maschine steht. Wir muessen einen Kaltstart durchfuehren." Kirk: "Pille?" Pille: "Es ist tot, Jim."

Computer und Internet #23

Viruswarnung - mal ganz was neues! Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, loeschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefaehrlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Naehe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kuehlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorraete schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorekorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhoeren, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schuetten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch plazieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschluessel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stoeren, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hoeren. Er wird Ihr Schampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, waehrend er/sie sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Ruecken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times" verursacht juckende Hautroetungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Foen gefaehrlich nah an eine gefuellte Badewanne platzieren. Er ist hinterhaeltig und subtil. Er ist gefaehrlich und schrecklich. Er ist ausserdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig

Computer und Internet #24

Das Tagebuch eines "typischen" (???) AOL-Users 18. Juli: Ich hab gerade versucht mich in America Online, das, nachdem was ich gehoert habe, der beste Onlineservice sein soll, einzuwaehlen. Ich kann mich nicht einwaehlen, ich versteh auch nicht warum. 19. Juli: Jemand beim Servicecenter sagte, dass mein PC nen Modem braucht. Ich seh keinen Grund dazu. Er versucht ja doch nur mich zu betruegen. Fuer wie bloed haelt der mich denn ??? 20. Juli: Ich hab das Modem doch gekauft, aber ich kann nicht herausfinden wo es hingehoert. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Ich bin verwirrt. 21. Juli: Ich hab das Modem doch eingebaut und angeschlossen gekriegt. Das 9 Jahre alte Kind von nebenan hat es fuer mich gemacht. 22. Juli: Das neunjaehrige Kind hat mich in America Online angemeldet. Er is so gut. 23. Juli: Was ist das Internet? Ich dachte ich waere in America Online und nicht in diesem Internetding. Ich bin total verwirrt. 24. Juli: Dieses neunjaehrige Kind von nebenan hat mir gezeigt wie man dieses America Online benutzt. Er muss ein Genie sein, zumindest im Vergleich zu mir. 25. Juli: Ich hab heute versucht den Chat zu benutzen. Ich hab versucht in meinen Computer zu sprechen, aber es ist nichts passiert. Vielleicht brauch ich ein Mikrofon? 26. Juli: Ich hab dieses Ding namens USEnet gefunden. Ich bin rausgegangen denn ich bin schliesslich bei America Online angemeldet und nicht beim USEnet. Als ich heute bei meinem Doktor war hat der gesagt, dass mein Hirn auf mysterioese Art und Weise um die Haelfte geschrumpft sei seit ich in diesem America Online bin. 27. Juli: Die Leute in diesem USEnet-Ding benutzen Grossbuchstaben. Wie machen die das?? Ich hab nie herausgefunden wie man Grossbuchstaben macht. Vielleicht haben die ne andere Tastatur? 28. Juli: Ich hab diese Sache namens USEnet Orakel gefunden. Es sagt, dass es meine Fragen beantworten kann, wenn ich frage. Ich hab 44 einzelne Fragen uebers Internet gestellt. Ich hoffe es antwortet bald. 29. Juli: Ich hab ne Newsgroup namens rec.humor gefunden. Ich hab mich entschieden diesen Witz, warum das Huhn die Strasse ueberquert, abzuschicken. Um die andere Seite zu erreichen..hahahahahahaha. Ich bin mir nicht sicher ob ich es richtig abgeschickt hatte, darum hab ich es noch 56 mal abgeschickt. 30. Juli: Ich hoere andauernd von dem World Wide Web. Ich habe nicht gewusst, dass Spinnen so gross werden. 31. Juli: Das Orakel hat heute meine Fragen beantwortet. Man, war das unhoeflich. Ich war so wuetend, dass ich ne wuetende Nachricht darueber an rec.humor.oracle.de geschickt habe. Ich war nicht sicher ob ich es richtig abgeschickt hatte und so schickte ich es sicherheitshalber noch 22mal ab. 1. August: Jemand sagte mir, ich solle die FAQ lesen. Man, ich habs nicht noetig Flueche zu benutzen. 2. August: Ich hab gerade diese Post gelesen, wo die darueber schreiben, wie man schnell Geld verdient. Ich bin so aufgeregt. Ich verdiene VIEL Geld. Ich bin den Anweisungen gefolgt und hab es in jede Newsgroup geschickt, die ich finden konnte. 3. August: Ich hab gerade mein Signatur-File gemacht. Es war nur 6 Seiten lang. Ich werde wohl noch dran arbeiten muessen. 4. August: Ich hab mir gerade eine Newsgroup namens ALT.AOL.SUCKS angesehn. Ich hab ein paar Nachrichten gelesen und ich glaube wirklich, dass AOL von der Erde ausgerottet werden sollte. Naja, ich frage mich was ein "AOL" ist. 5. August: Ich hab gefragt wo ich eine Informationen ueber etwas finden kann. Jemand sagte, ich sollte mal FTP.NETCOM.COM ausprobiern. Ich hab gesucht und gesucht, aber ich kann diese Newsgroup nicht finden. 6. August: Jemand sperrte meinen Account wegen meines Verhaltens. Ich sagte ihm, ich haette keinen Account in seiner Bank. Er war sowas von dumm.

Computer und Internet #25

Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."

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